Des sujets qui fâchent …. Et qui peuvent vous concerner en thérapie de couple …
La communication
La communication est le mode d’échange le plus commun et courant entre deux personnes.
Il est aussi celui qui permet la rencontre de deux êtres qui vont doucement se reconnaître comme partenaire possible d’une relation amoureuse et suivie. Elle est l’expression de vos envies, de vos désirs, de vos besoins et de vos attentes. Elle permet à l’autre de recevoir des précieuses informations sur ce que vous êtes et sur votre singularité. Elle porte aussi les premiers signes de dysfonctionnement, quand vous avez la sensation diffuse de ne pas être entendu ou que vos mots sont sujets à interprétations ou jugements.
Les couples qui viennent nous voir ont le plus souvent une communication qui ne « passe plus », avec le sentiment pour chacun de ne plus être entendu ni vu de l’autre. Dans ce domaine, ils sont comme deux étrangers qui s’affrontent plus qu’ils n’échangent. Les mots deviennent alors directifs, entiers, cassants voir destructeurs d’espoir. Il y a quelque chose de l’ordre de la survie de chacun dans leur communication et on peut le comprendre dans la mesure où chacun essai simplement d’exister aux yeux de l’autre pour ne pas être effacé.
Patiemment, nous allons prendre le temps de réapprendre à votre couple à se parler, à identifier toute demande derrière un reproche et le besoin qui s’y niche. Il n’est pas rare alors que dans ce travail thérapeutique vous découvriez que les mots « magiques » de la rencontre n’avaient qu’un seul but, celui de séduire plus que de dire ce que vous êtes avec vos valeurs et votre belle humanité. Votre couple va découvrir alors une nouvelle forme de langage, plus vrai, un langage fait de mots, mais aussi de mouvements, de gestes imperceptibles et de silence aussi. Une bien belle découverte, qui va s’appuyer sur la réalité de ce qu’est l’autre plutôt que sur toute autre forme d’idéalisation.
La sexualité et l’intime.
Les difficultés relationnelles du couple renvoient le plus souvent à des difficultés dans l’intime et de fait dans la relation sexuelle. Parler devant nous de sexualité n’a rien de simple, nous le concevons facilement. Mais la sécurité que nous offrons aux couples en travail va progressivement permettre de libérer la parole et de parler aussi de ce que chacun peut vivre dans sa sexualité avec son partenaire. Il n’est pas rare que ce qui se joue à cet endroit parle aussi de ce qui se joue dans la vie du couple.
Nous inviterons chacun dans ce domaine à parler de ses besoins plutôt que de juger l’autre, de nommer ses envies, voir ses fantasmes sans peurs et sans honte, nous permettrons à chacun, dans un travail de mouvements et de touchés simples, à recontacter son propre désir, nous proposerons à chacun de ressentir plus que d’expliquer, à vivre son corps en énergie au contact de l’autre, à le voir, l’explorer ou à le redécouvrir les yeux fermés, comme si c’était la première fois. Nous parlerons ensemble d’intimité dans votre couple qui n’est pas nécessairement liée à l’acte sexuel lui-même, se sentir ensemble au milieu des autres, se laisser se toucher par un geste, un mouvement de l’autre, etc …
La confiance.
Dans un couple en crise, la confiance est souvent abîmée. Et sans la confiance, il n’y a plus de sécurité.
Viennent alors les doutes et les déceptions qui n’arrangent rien, avec une question implicite qui plane au dessus du couple, celle de la continuité ou non de la relation. Une question encore plus difficile lorsqu’il y a des enfants « au milieu ». Notre travail va consister à faire le tri entre le « couple parental » et le « couple individus » que nous appelons aussi le « couple sexué ».
C’est avec ce couple que nous allons travailler essentiellement, partant du fait que si le couple sexué décide de continuer sur d’autres bases ou s’il décide de s’arrêter, le couple parental lui restera, quoi qu’il arrive. Quel que soit le travail thérapeutique entamé, la confiance ne reviendra pas comme par magie, mais se restaurera doucement entre les deux partenaires, une confiance qui reposera sur de nouveaux engagements assortis de preuves. Pour cela, chacun devra toucher du bout du doigt à l’humanité de l’autre. Une humanité qui renvoie à la fois à l’histoire de chacun, celle qui va se jouer aussi dans votre couple, une humanité qui passera nécessairement par l’acceptation des différences de chacun, mais aussi par la conscience des fragilités de chacun.
Votre couple évoluera alors de l’intolérable des situations vécues à la tolérance de celui ou celle que vous avez choisi comme partenaire de vie, dans un mouvement commun de l’un vers l’autre. Et un couple en mouvement est un couple en vie.