Un couple qui traverse une crise en arrive à ne plus pouvoir se gérer dans le conflit. Il est figé. Figé dans les répétitions, figé dans la désillusion, figé dans les peurs, figé dans des projections…. C’est extrêmement douloureux.
La thérapie de couple consiste à faire « un état des lieux » de votre situation en pointant vos modes de contact et vos dysfonctionnements. Elle permet de faire le tri entre ce qui appartient à chacun et ce qui appartient au couple dans un épisode conflictuel.
Le but essentiel est de vous permettre de vivre une autre relation, de faire autrement.
Les signes d'alerte
Derrière un couple qui dysfonctionne, il y a souvent des signes avant-coureurs que l’on ne voit pas ou que l’on ne veut pas voir.
De par l’expérience de notre pratique thérapeutique, voici les signes qui nous apparaissent comme les plus importants.
L’utilité d’une thérapie de couple ?
La thérapie de couple que nous vous proposons va permettre en réalité d’apprendre plus sur ce qui se joue pour chacun de vous dans le couple, que d’apprendre du couple lui-même, tant il est vrai que la sortie de crise d’un couple dépend essentiellement du mouvement que chacun va accepter de faire pour y contribuer.
La réparation de blessures, les peurs enfin nommées, la conscience de la présence de votre histoire personnelle et des vieux fantômes qui interfèrent la relation, l’identification des valeurs profondes et de fait non négociables de chacun, les demandes derrière les reproches, la valeur du langage corporel comme aussi important que les interminables discussions faites d’une foule de mots sujets à interprétation, les émotions de chacun comme une autre manière de communiquer à l’autre …
Quant à votre couple, il va devoir sortir progressivement de l’idéalisation, pour vivre la réalité de ce qui se passe et des changements qui sont opérés. Vous ne vivez pas avec l’autre que vous avez connu, mais avec celui qui est là devant vous aujourd’hui. Le prince et la princesse ont fait place à l’Homme et la Femme, ici présents. Pour accepter ça, votre couple en travail va sortir progressivement de l’amour dans toute sa belle splendeur par l’humanité et la sensibilité qui vous lit, aujourd’hui.
Des sujets qui fâchent… Et qui peuvent vous concerner en thérapie de couple
La communication
La communication est le mode d’échange le plus commun et courant entre deux personnes.
Il est aussi celui qui permet la rencontre de deux êtres qui vont doucement se reconnaître comme partenaire possible d’une relation amoureuse et suivie. Elle est l’expression de vos envies, de vos désirs, de vos besoins et de vos attentes. Elle permet à l’autre de recevoir des précieuses informations sur ce que vous êtes et sur votre singularité. Elle porte aussi les premiers signes de dysfonctionnement, quand vous avez la sensation diffuse de ne pas être entendu ou que vos mots sont sujets à interprétations ou jugements.
Les couples qui viennent nous voir ont le plus souvent une communication qui ne « passe plus », avec le sentiment pour chacun de ne plus être entendu ni vu de l’autre. Dans ce domaine, ils sont comme deux étrangers qui s’affrontent plus qu’ils n’échangent. Les mots deviennent alors directifs, entiers, cassants voire destructeurs d’espoir. Il y a quelque chose de l’ordre de la survie de chacun dans leur communication et on peut le comprendre dans la mesure où chacun essaie simplement d’exister aux yeux de l’autre pour ne pas être effacé.
Patiemment, nous allons prendre le temps de réapprendre à votre couple à se parler, à identifier toute demande derrière un reproche et le besoin qui s’y niche. Il n’est pas rare alors que dans ce travail thérapeutique vous découvriez que les mots « magiques » de la rencontre n’avaient qu’un seul but, celui de séduire plus que de dire ce que vous êtes avec vos valeurs et votre belle humanité. Votre couple va découvrir alors une nouvelle forme de langage, plus vrai, un langage fait de mots, mais aussi de mouvements, de gestes imperceptibles et de silence aussi. Une bien belle découverte, qui va s’appuyer sur la réalité de ce qu’est l’autre plutôt que sur toute autre forme d’idéalisation.
La sexualité et l’intime
Les difficultés relationnelles du couple renvoient le plus souvent à des difficultés dans l’intime et de fait dans la relation sexuelle.
Parler devant nous de sexualité n’a rien de simple, nous le concevons facilement. Mais la sécurité que nous offrons aux couples en travail va progressivement permettre de libérer la parole et de parler aussi de ce que chacun peut vivre dans sa sexualité avec son partenaire. Il n’est pas rare que ce qui se joue à cet endroit parle aussi de ce qui se joue dans la vie du couple.
Nous inviterons chacun dans ce domaine à parler de ses besoins plutôt que de juger l’autre, de nommer ses envies, voire ses fantasmes sans peur et sans honte, nous permettrons à chacun, dans un travail de mouvements et de touché simples, à recontacter son propre désir, nous proposerons à chacun de ressentir plus que d’expliquer, à vivre son corps en énergie au contact de l’autre, à le voir, l’explorer ou à le redécouvrir les yeux fermés, comme si c’était la première fois. Nous parlerons ensemble d’intimité dans votre couple qui n’est pas nécessairement liée à l’acte sexuel lui-même, se sentir ensemble au milieu des autres.
La confiance
Dans un couple en crise, la confiance est souvent abîmée. Et sans la confiance, il n’y a plus de sécurité.
Viennent alors les doutes et les déceptions qui n’arrangent rien, avec une question implicite qui plane au dessus du couple, celle de la continuité ou non de la relation. Une question encore plus difficile lorsqu’il y a des enfants « au milieu ». Notre travail va consister à faire le tri entre le « couple parental » et le « couple individus » que nous appelons aussi le « couple sexué ».
C’est avec ce couple que nous allons travailler essentiellement, partant du fait que si le couple sexué décide de continuer sur d’autres bases ou s’il décide de s’arrêter, le couple parental lui restera, quoi qu’il arrive. Quel que soit le travail thérapeutique entamé, la confiance ne reviendra pas comme par magie, mais se restaurera doucement entre les deux partenaires, une confiance qui reposera sur de nouveaux engagements assortis de preuves. Pour cela, chacun devra toucher du bout du doigt à l’humanité de l’autre. Une humanité qui renvoie à la fois à l’histoire de chacun, celle qui va se jouer aussi dans votre couple, une humanité qui passera nécessairement par l’acceptation des différences de chacun, mais aussi par la conscience des fragilités de chacun.
Votre couple évoluera alors de l’intolérable des situations vécues à la tolérance de celui ou celle que vous avez choisi comme partenaire de vie, dans un mouvement commun de l’un vers l’autre. Et un couple en mouvement est un couple en vie.
